Seksualność to jedna z ważnych sfer i potrzeb życia człowieka. Co robić, aby ta sfera życia była udana – radzi Dagmara Gmitrzak, terapeutka holistyczna, autorka książek, która prowadzi sesje i warsztaty o świadomej seksualności.
Seks jest ważny, ale nie dla każdego w takim samym stopniu. Różnimy się podejściem do seksualności oraz poziomem libido, czyli popędu płciowego, na który ma wpływ wiele czynników, np. kondycja fizyczna i psychiczna człowieka.
Problemem wielu par jest to, że ich temperamenty nie są na podobnym poziomie. Każde z partnerów ma inne wyobrażenie o życiu seksualnym, inne upodobania i potrzeby. Pary często nie rozmawiają szczerze o tym, co jest dla nich ważne w sferze seksualnej.
Innym wyzwaniem dla naszego życia seksualnego jest szybkie i stresujące tempo życia. Partnerzy są często tak zmęczeni po dniu pracy, że nie mają już energii na seks. Myślą raczej o odpoczynku, obejrzeniu filmu i położeniu się spać.
Dużym problemem w związku, szczególnie jeśli chodzi o sferę seksualną, jest rutyna. Jeśli jest seks, to trwa on zazwyczaj krótko i nie jest urozmaicony. Kobiety często skarżą się, że mężczyzna po seksie – po prostu szybko zasypia, co powoduje frustrację partnerki.
W tym artykule podzielę się z Wami sposobami na to, jak poprawić życie seksualne w związku.
Fundamentem dobrego życia seksualnego jest szczera komunikacja z partnerem. Mówienie o tym, jakie są nasze intymne potrzeby, co nam się podoba lub nie, na co możemy się zgodzić, a co jest dla nas nie do zaakceptowania.
Jeśli obawiamy się powiedzieć o czymś partnerowi, z powodu lęku przed jego reakcją (krytyką, obrażaniem, odrzuceniem), to oznacza, że nie ufamy tej osobie na tyle, aby się „odsłonić”. W efekcie czego, nie będziemy w pełni usatysfakcjonowane z pożycia seksualnego. Podobnie, jeśli partner nie komunikuje nam wprost, czego potrzebuje w sferze seksualnej, wtedy po jakimś czasie sam może być sfrustrowany. Będzie to wpływało na jakość zbliżenia fizycznego.
Zaufanie do partnera buduje się miesiącami i latami. Najważniejsze, aby powiedzieć drugiej osobie to, co może być dla niej niekomfortowe i otrzymać od niej zrozumienie. Następnym krokiem jest szukanie konstruktywnych rozwiązań. W dobrze funkcjonującym partnerstwie ludzie nie skupiają się na trudnościach, ale zawsze szukają najlepszych rozwiązań. Nigdy nie będzie idealnie, czasami trzeba iść na pewne kompromisy i wyjść ze swojej strefy komfortu. Ważne, aby partnerzy mieli poczucie, że grają do tej samej bramki, są jednym teamem.
Jeśli pragniesz np. wprowadzić pewne zmiany w waszym życiu seksualnym, powiedz delikatnie partnerowi, co sprawiłoby Ci przyjemność i zapytaj go, czy dla niego to też byłoby przyjemne. Dowiedz się, czego potrzebuje, aby mógł odczuć więcej spełnienia w Waszym życiu seksualnym. Na taką rozmowę warto wybrać dzień, kiedy oboje jesteście wypoczęci i zrelaksowani, np. leżycie na kanapie przytuleni, słuchacie muzyki.
Sfera seksualna człowieka jest bardzo delikatna, mówiąc o swoich potrzebach, warto uważnie dobierać słowa, tak aby partnera nie urazić, czy nie zranić. Warto unikać wszelkich krytycznych słów pod adresem drugiej osoby. Jeśli coś jest dla ciebie trudne, po prostu powiedz to w najbardziej delikatny sposób. Najlepiej zaczynając od słów: „Pomyślałam/łem, że moglibyśmy spróbować ożywić nasze życie seksualne, może wypróbujemy …. , co o tym myślisz?”
W dzisiejszym zabieganym świecie ludzie mają coraz mniej czasu na świadomy dotyk i przytulanie się. A to przecież dzięki przytuleniu się do bliskiej osoby, możemy w bardzo szybkim czasie obniżyć poziom hormonów stresu we krwi i poczuć relaks. Ta forma bliskości może być świetnym wstępem do seksualności. Przytulenie wzmacnia więź z partnerem. Jeśli robimy to wystarczająco długo, np. 30 minut w pozycji leżącej, to organizm zaczyna wydzielać więcej oksytocyny – hormonu miłości, czułości i przywiązania. Czujemy się wtedy z naszym partnerem bezpiecznie, ciało się rozluźnia, a serce bardziej się na niego otwiera.
To szczególnie ważne po stresującym dniu, kiedy umysł człowieka pracuje na szybkich obrotach. Przytulenie może być wspaniałym sposobem na relaks obu partnerów, a także na zharmonizowanie między nimi, po tzw. trudnej rozmowie czy krótkim spięciu. Czuły dotyk przywraca poczucie połączenia z partnerem i otwiera nasze serce na niego ponownie. Dopiero w takim stanie możemy mieć znów ochotę na seks.
Są pary, które po kłótni mają ochotę na „pikantny seks”, który pomaga im rozładować napięcie emocjonalne. To również sposób na powrót do równowagi między partnerami, ale niekoniecznie do poczucia bliskości uczuciowej. Na dłuższą metę polecałabym jednak najpierw zharmonizowanie poprzez czuły dotyk i wzmocnienie więzi na poziomie serca. Dobre fizyczne zespolenie może być pięknym ukonorowaniem tego pojednania.
Pożądanie w relacji jest najsilniejsze na początku. Pierwsze miesiące to wysoki poziom libido u obu partnerów. Potem następuje etap poznawania się głębiej, widzenia różnic, urealnienia. Wtedy libido u partnerów spada. Kolejna faza związku to synteza – wychodzimy z zauroczenia i wchodzimy w fazę dojrzałego uczucia. Widzimy, że ani my, ani partner nie jesteśmy idealni. Jeśli obojgu partnerom zależy na związku, podejmą starania, aby go utrzymać.
W fazie dojrzałego uczucia, libido partnerów może być naprzemiennie zwiększone lub zmniejszone. Związek jest stabilny, nie doświadczamy już burzy hormonów. Jedna ze stron może potrzebować więcej seksu, a druga mniej, albo w ogóle.
Warto rozmawiać szczerze o swoich potrzebach i szukać konstruktywnego rozwiązania w sytuacji, jeśli jedno z partnerów nie potrzebuje seksu, aby funkcjonować w związku. Partner z mniejszym libido może zaproponować swojemu partnerowi np. pieszczoty, które prowadzą do pełnej przyjemności. To może być kompromis, który nie gwarantuje oczywiście, że osoba z większym libido będzie na dłuższą metę usatysfakcjonowana.
Brak satysfakcji seksualnej jest często przyczyną rozpadu związku, dlatego jeśli zależy nam na partnerze, warto zagłębić się w temat głębiej, udać do terapeuty i rozpocząć terapię par.
Zapraszam również na sesje indywidualne online w temacie poprawy swojego życia seksualnego.
Dagmara Gmitrzak
Terapeutka Holistyczna od 22 lat, socjolog, nauczycielka technik relaksacji i medytacji, muzykoterapeutka, lektorka, prekursorka technik relaksacji i koherencji serca w Polsce, terapeutka naturą, podróżniczka, autorka ośmiu poradników rozwoju osobistego, m. in.: „Pokonaj stres dzięki technikom relaksacji”, „Trening Relaksacji”, „ Inteligencja serca”. Autorka Programu online „Medytacje Prowadzone” wydanego w Polsce, Niemczech, Turcji i na Litwie dla Audioteki. Ukończyła Instytut Stosowanych Nauk Społecznych na Uniwersytecie Warszawskim oraz Podyplomowe Dziennikarstwo na UW. Prowadzi warsztaty rozwojowe na całym świecie, szkolenia dla firm oraz sesje indywidualne. Autorka kursów online dla kobiet. Propagatorka zdrowego trybu życia. Organizuje wyprawy rozwojowe na Bali, do Meksyku, Egiptu.
www.rozwojosobisty.waw.pl
